Cumpleaños

Feliz cumpleaños a mi, feliz cumpleaños a mi...

Hoy es mi cumpleaños y sé que debería sentirme contenta. Estoy bien, estoy viva, tengo familia y amigos, tengo salud (más o menos), tengo trabajo (algo por el estilo)... Pero no me siento feliz y necesito explicar que pasa en mi cabeza para calmar mi corazón y disfrutar este día como debe ser.

Yo siempre he disfrutado mis cumpleaños, incluso los más negros, aquellos cuando mi rebeldía hacía que me peleara con mi mamá o que no recibiera ningún regalo. Siempre he sido feliz en ese día, o por lo menos me he propuesto serlo. Pero este año me siento triste... y no es SPM. Tampoco es miedo a la edad, me gusta mi edad. 28 años es un buen número de años, y los cumplo en un año 10. Todo suena perfecto. Pero no me siento perfecta: tengo sobrepeso con el que a veces lucho, pero otras veces dejo que me gane. Llevo cuatro años tratando de titularme e irme a estudiar a otro país. Tengo un trabajo que no me satisface, que me hace sentir pesada y aburrida. Tengo 28 años y no he hecho ni una de las cosas que hace 10 años pensaba que ya habría logrado para hoy. No tengo pareja, ni hijos, ni perro que me ladre. No he viajado por el mundo y caminado Europa. No he hecho una maestría ni un doctorado y no tengo un trabajo que me pague muchos miles de pesos (o dolares, o euros, yo no discrimino). Ni siquiera soy capaz de pagar todas mis cuentas, y sigo dependiendo para algunas cosas de mis padres. No puedo sentirme menos patética. Me siento una completa looser y no sé ni como disminuir la sensación.  Quisiera que todo se solucionará rápidamente, que pudiera titularme en un par de meses, conseguir una beca e irme de aquí. Vivir lejos, viajar, estudiar, leer. Hacerme de otra vida por que esta que he llevado hasta hoy ya no me agrada mucho.

Así que hoy, que es mi cumpleaños, así me siento. Esos son los pensamientos que ocupan mi mente a cada minuto. Tal vez todo se resuma al conocido y nunca bien ponderado pensamiento de "¿Qué diablos estoy haciendo con mi vida?" Aunque eso genera una nueva pregunta ¿Qué voy a hacer con mi vida a partir de hoy? Y esta es talvez la cuestión más importante a la que me enfrento en este día, el mayor miedo que me da y toda la emoción que puedo sentir esta relacionada con esa cuestión. El futuro, el futuro inmediato y el futuro más lejano.

Mi madre me dijo ayer que me debiera hacer el regalo de cambiar algunas cosas en mi vida. Tiene razón, ese debiera ser mi regalo. El cambio de actitud, el cambio de vida. No es sencillo pensarlo, mucho menos va a ser actuar en consecuencia. Pero lo he decidido y espero lograr lo que deseo. Como regalo de cumpleaños, durante este año he de cambiar mi vida, si no ¿Qué sentido tiene cumplir un año más?