If I could tell you I would let you know

There are no fortunes to be told, although,

Because I love you more than I can say,
If I could tell you I would let you know.

Estoy en el momento de las despedidas. Talvez tiene que ver con estar enferma y cansada, o con los días grises que han regresado y prometen quedarse. Este va a ser un otoño frío. Y yo necesito renovarme. Renovar mi existencia. 

Hasta hace poco las cosas eran tan claras para mi. Hoy no lo son tanto. Así que necesito empezar a deshacerme del peso innecesario, de esas cosas que cargo conmigo y con las que no puedo más. Necesito despedirme de todo lo que no necesito y en especial de todo aquello que no me deja soltar naves y viajar hasta los confines de la tierra. Algunas son cosas: ropa, zapatos, libros, discos. Otras, las más difíciles, son historias inconclusas, amores mal-logrados, intenciones, promesas, ideas.

Si pudiera decírtelo, lo haría.

Hay tantas personas con quienes podría aplicar esta idea. Si pudiera decirlo. Si me sintiera con la fuerza espiritual, anímica, de autoconcepto e incluso física para hablar. Le diría a mi padre que lo amo a pesar de todo y que lo único que me entristece es que la soberbia y el orgullo mal entendido no nos van a dejar nunca ser padre e hija por completo. Le diría a mi madre que la amo a pesar de sus locuras y que me llena de orgullo cuando veo algo que ha logrado; que han tenido que pasar años para entender ese sentimiento y que espero un día tener un hijo (una hija) que sientan lo mismo por mi. A E. que lo único que deseaba de él era amistad, que si lo quise más allá de lo debido fue un momento ilusorio y que a pesar de todo (las caras, los silencios, el enojo) sigo siendo su amiga y me seguiré considerando como tal aunque sé que él no se considera mi amigo. Si pudiera decirlo lo haría. Y acabo de escribir lo que en un momento de locura (inducida o natural) podría salir de mi. Pero hay tantas cosas que no diré nunca. Tal vez ni siquiera estas. O las diré de otra manera, las diré en silencio, para mi. A lo mejor las escribo, hago con ellas un poema, un cuento, una novela. Las guardo o las imprimo. Las convierto en algo que no son. En las historias inconclusas y los ciclos que tengo que cerrar conmigo, para mí.

Cambia, todo cambia

Venía en el taxi camino al trabajo, algo retrasada, cuando me puse a escuchar al locutor del programa de radio que venía escuchando el taxista. Leyó un fragmento que escribió un fragmento sobre las cuatro cosas necesarias para vivir una vida plena y ser feliz en la vida. Normalmente me río de esas cosas, son tan... ingenuas. Pero hoy puse atención y quiero escribir lo que escuché para no olvidarlo:
1o. Las personas que llegan a tu vida son las que tienen que llegar cuando tienen que llegar. No existen las casualidades.
2o. Las cosas pasan cuando tienen que pasar, no antes ni después. Suceden cuando se está listo para el cambio y para el aprendizaje.
3o. Las cosas pasan como tienen que pasar, el hubiera no existe y no hay posibilidades alternas. Lo que sucedió es lo único que podía suceder.
4o. Las cosas y las personas se van (o terminan) cuando debe ser. Lo único que se puede hacer es desapegarse y decir adiós, con la conciencia de que se ha aprendido algo y se ha dado un paso más en el crecimiento.
Según esta lectura, quien logre asimilar estas cuatro ideas habrá logrado el desapego y podrá ser feliz con lo que es y lo que tiene por que eso es lo que debe tener, no más, no menos.

No sé. Por una parte me agrada la idea de que las cosas, las situaciones, los hechos de la vida, tienen una razón de ser más allá de la comprensión humana. Hay tantas cosas que suceden así: personas que llegan a mi vida sin razón alguna y se vuelven muy importantes; situaciones de aprendizaje que cuesta trabajo entender; finales que no esperamos pero que en el fondo sabemos que venían en camino. Todo cambio es así, viene acompañado de tantas cosas que cuando por fin sucede no lo notas. A mi me ha sucedido, me está sucediendo todos los días. Talvez no lo note al principio pero hay algo en mí que ha cambiado, que está cambiando cada momento. Son pensamientos, acciones, ideas. Están ahí y cuando por fin toman forma, cuando yo o los que me rodean podemos verlos entonces el cambio está hecho, no hay vuelta atrás.

¡¡¡¡Viernes!!!!

Hoy es un día para compartir música, tomar unos tragos y divertirse ¿O no se supone que los viernes son para eso: divertirse? Mi semana ha sido larga, ocupada, repleta de cosas innecesarias, de decisiones definitivas y de opciones diversas. Ayer, comiendo una paleta de dulce me salió un mensaje "El amor anda cerca". Era de esas de "manitas de la suerte" y me dio risa pero al mismo tiempo sé que es verdad: el amor anda cerca. El amor me rodea y me llena. Y no, no es el amor de alguien más. Es el amor que me tengo yo, por el que puedo avanzar y seguir de pie. Creo que si empiezo por ahí todo lo demás caera por si solo.

Mientras tanto empiezo mi propia fiesta. Mi propia noche (tarde) de viernes, después de una larga semana de trabajo. Mis días se vuelven cada vez más, muestrarios de tareas por terminar. Cada día que pasa me siento más repleta de cosas por hacer, papeles por entregar, documentos que revisar. Pero pienso que todo va  a salir bien. Es una sensación extraña: en este ámbito (el editorial, en México, haciendo libros de texto) pensar que las cosas van a salir bien es casi como tener una soga al cuello, mas si me dejo llevar por la angustia general lo único que voy a lograr es perder la cabeza.

Termino este post con otro poco de música y una interesante cita literaria. Como dije: es viernes, día de música, risa, compañía y convivencia. Conozco mucha gente que hoy va a trabajar hasta que se termine el día. Pero yo me niego a hacerlo sin divertirme aunque sea un poquito ;)

"Escribo para nada y para nadie. Si alguien me lee será por su cuenta y riesgo. No hago literatura: sólo vivo el paso del tiempo." Clarice Lispector

Equilibrio

La semana pasada tuve la oportunidad de recibir un curso sobre equilibrio en yoga y quiero compartir mis impresiones aquí. Y no es sólo por que haya aprendido algo sobre el equilibrio físico, también aprendí algo sober equilibrio emocional y mental. En realidad, pienso que aprendí bastante y lo importante es que empiezo a ponerlo en práctica en mi vida diaria. Por que el equilibrio  no sólo implica no caerse (y a mi que tengo la habilidad de tropezarme en superficies lisas no me haría daño tener un poco de ese), significa también encontrar un punto medio entre las diferentes áreas de la vida, en el humor, en el carácter y en las acciones.

Es tan malo vivir absorbido por el trabajo, estresado y de malas como vivir sin preocuparse por nada, viendo las mariposas y tranquilo. Todo exceso implica desequilibrio. El equilibrio significa encontrar ese punto medio que permite ser y existir. Yo suelo ser de los que van por la vida tranquilos y sin inmutarse pero también sé trabajar y concentrarme. Sé trabajar hasta altas horas del día, incluidos fines de semana, pero también sé donde detenerme. Es complicado y a veces me dejo llevar por alguno de los dos lados.

Admito que si pudiera elegir probablemente sería una sibarita hedonista que viviría para las cosas agradables y placenteras de la vida. Pero eso implicaría desequilibrio pues al final lo desagradable existe y esta y no puedo (ni debo) negarlo. Conozco, más de lo que quisiera, gente que vive en el lado obscuro de la vida. En el resentimiento o en el enojo contra el mundo. Conozco personas que nunca dejan de trabajar y cuya existencia esta definida por su trabajo, lo que  me hace preguntarme ¿Qué harán el día que no tengan trabajo? ¿Cómo sobrevivirán en un mundo que no los considere útiles? Me sirven de cuento precautorio, de fábula realista contra todo tipo de exceso. Tanto el exceso de placer como de castigo es negativo por que se crea un vacío. Se pierde el balance y se vive hacia un solo lado de la experiencia humana.

Janet Echelman: la imaginación entendida seriamente | Video on TED.com

Es raro que comparta algo encontrado en la red... especialmente en twitter, pero el día de hoy un amigo posteo esto y vale la pena compartirlo (bueno el lo posteo hace días pero hoy lo vi yo): Janet Echelman es artista y mejor dejo que la escuchen y la vean explicar cómo es que hace su arte y cómo ha logrado crear algo nuevo desde otro punto de vista. Buen fin de semana a quien este por ahí leyendo esto.

Janet Echelman: la imaginación entendida seriamente | Video on TED.com

There's no place like home

Desde el martes de esta semana estoy viviendo asilada en casa de mi mamá. Como les había platicado aquí no había agua en mi casa y sinceramente no estoy teniendo tiempo (ni ganas) de pelearme con la gente, así que... pedí asilo y me fue concedido. Admito que ha sido una experiencia interesante pero, al mismo tiempo, complicada.

Les voy a decir algo sobre mí: hace diez años yo busqué salir de casa de mi madre y empezar a vivir sola. He vivido fuera de esa casa durante todo ese tiempo. Construir mi independencia me ha costado tiempo y trabajo. Ha sido dificil, doloroso, cansado. Pero al final del día sigo siendo yo y para dejar de ser libre e independiente tendrían que matarme. Por que mi libertad no esta en las cosas ni en los lugares, mi independencia no se encuentra en un par de zapatos o en un libro, estan conmigo, en mi ser, bajo mi piel.

Así que esta semana ha sido como había mencionado, interesante y complicada. Quiero regresar a casa pero no sé si estoy dispuesta a pelearme y a usar mi tiempo para eso. No lo sé. Al mismo tiempo admito que llegar a un lugar donde eres esperado, querido y tratado con amor es algo nuevo. En diez años no es una experiencia que haya tenido muchas veces. Nunca he vivido (no de tiempo completo) con una pareja. He tenido "roommates" pero es distinto: la comunicación y el interés son diferentes. Así que eso de llegar y que alguien me pregunte ¿Cómo te fue? o ¿Te sientes bien? es extraño. Sinceramente me preocupa mal acostumbrarme y que después, mañana o pasado, mi soledad me pese como una loza.

Toda esta experiencia me ha hecho cuestionarme ¿Dónde esta mi hogar? Mi pequeña casa, con su forma de barco y su pequeño espacio es lo más cercano a un hogar para mi hoy en día. Pero si hoy o mañana tuviera que salir de ahí para no volver no estoy segura que lo extrañaría tanto.  Mi hogar... mi hogar esta conmigo. Me refiero a que yo con un par de libros, mi música y mi diario hago mi casa en cualquier lado. Podría ir al fin del mundo y si tengo eso, ese lugar será mi hogar. No hay alguien fuera de mi que represente mi hogar. No existe ese alguien. Mi hogar esta conmigo. Yo soy mi hogar. Ya no es mi mamá, ni mi abuela. Ya no es una casa en específico. Ya no es otra persona. Soy yo. Yo soy lo que me hace fuerte, y cuando me dejo ir pierdo mi centro y mi equilibrio.

¿Suena como de libro chafa de autoayuda? Lo sé, pero es cierto en un nivel menos romántico y más real. ¿Recuerdan que al principio les platiqué que hace diez años busqué salir de casa? dos años después fui a vivir con mi abuelita a un depa que le pusó mi mamá y después de dos años me corrieron de casa. Más allá del porqué me corrieron el asunto fue que de un momento a otro aprendí que no contaba con nadie, que aquellas personas que se suponía eran mi familia, mi eje y mi apoyo me podían abandonar así de fácil. Yo era mi único sostén. También aprendí que la familia, la verdadera familia, no es aquella en la que uno nace, más bien es la que uno crea con ayuda de los amigos y de las personas que te aceptan como eres. Mi familia hoy en día incluye a mi mamá, pero no por ser mi mamá nada más, tiene que ver con que hemos construido una nueva relación materno-filial que es totalmente nuestra, que nos representa a ambas y que esta basada en nuestro ser individual.

Así que como podrán ver (leer) no es autoayuda, es algo más. Es individualidad. Es independencia. Es libertad. Tengo familia, pero es la que yo he elegido y tengo un hogar y esta donde yo estoy. Donde está mi corazón. Como diría U2 home is where the heart is.

PD: hablando de U2 hoy leí que el disco Achtung Baby cumple 20 años en noviembre. ¡Es mi disco favorito de la banda! Sólo por eso les dejo una rolita de ese LP:

9 Hit Songs That Musicians Gave Away to Other Artists

9 Hit Songs That Musicians Gave Away to Other Artists

Una noticia interesante: cosas (canciones) que sus creadores han dado a otros y si hacerlo fue un error o una buena decisión. Me agrado la idea de que a veces hay canciones, ideas, creaciones que aunque uno las realiza pueden ser mejores en manos de otros. Mi pregunta es ¿De quién es el logro realmente? ¿Del creador o del que logra hacer algo con eso? :)

Water/Agua

Estoy cansada. Y no, no es uno de esos momentos en los que me quejo del mundo gratuitamente. Estoy honestamente cansada. Anoche dormí menos de 3 horas y ni siquiera las dormí bien. Dormí a medias, angustiada y con una cierta desesperación en mi ser: no tenía agua.

Vivo en un pequeño edificio de apartamentos diseñado de tal manera que sólo la mitad del edificio tiene la posibilidad de acercarse a la bomba de agua. El resto de nosotros dependemos de esa mitad. Es un edificio pequeño (10 apartamentos) y mi casa es realmente pequeña, 30 m2 que en realidad son como 20 por que diez están hacia arriba. Vivo en un pequeño barco de concreto que se mueve cuando pasan los camiones y que desde el domingo no tiene agua. ¿Porqué? No por que el gobierno haya realizado recortes de agua, ni por que se rompiera la tubería... ¡No! mi falta de agua es por que uno de mis muy amables y ecológicos vecinos cierra la bomba de agua y no deja que nos llegue a todos. El día de hoy lo detesto con todo mi corazón.

Se suponía que hoy iba la señora que me ayuda a limpiar mi barco, quien obviamente no pudo trabajar por falta de... agua. Se me hizo tarde para llegar a trabajar por que tuve que ir a casa de mi madre (del otro lado de la ciudad) a bañarme y gaste mucho dinero para pagar un taxi  que me dejara en la oficina al sur de la ciudad. Así que aquí estoy contando al mundo entero que no tengo agua y que mi vecino no tiene... respeto por los demás. No sé si alguien lee esto pero si es así, espero comprendan mi frustración, angustia y cansancio de este día.

Pienso, desde hace mucho, que si el agua se llega a terminar en el mundo, realmente terminar, ese día la vida en este planeta realmente va a terminar. ¿Quién puede vivir sin agua? Sin electricidad es complicado pero se puede, sin gas también. Pero sin agua no se puede limpiar, ni uno mismo ni el entorno. Sin agua nos morimos de sed, literalmente. Sin agua no hay cultivos, ni árboles, ni nada de comida. Sin agua se mueren los animales y las fábricas no pueden producir.

¿Alguna vez se han quedado sin agua? ¿Hay algo sin lo cual realmente no puedan vivir?