Primero que nada, a todo aquel que todavía se de una vuelta por aquí y lea lo que escribo, una disculpa por mi post anterior. Era algo, bastante, deprimente.
Ahora a lo que sigue. Tanto en el blog como en la vida. Lo que sigue es... no tengo idea. Los últimos días he tratado de dilucidar que quiero hacer ahora. Hay tantas cosas y a veces siento que el tiempo no me es suficiente. En realidad el problema es más complejo que el tiempo (y miren que el tiempo es un asunto bastante complejo). El problema esta en ¿por dónde se empieza? y al que diga que "por el principio" que lo aspen, pues el principio en este caso no es tan fácil de encontrar. ¿Cuál principio? ¿El principio de qué? Así que estoy tratando de encontrarle el inicio al hilo de Andrómeda para salirme del laberinto de mi propio Minotauro.
Por otro lado estoy disfrutando un cierto descanso que toda esta situación me ha dejado y la seguridad de saber quien soy y de que quien me quiera tendrá que aceptar a esta persona. Me agrada quien soy, incluso cuando las hormonas hacen presa de mi mejor humor. Me gusta como enfrento las cosas y jamás podrán echarme en cara que soy débil o que me caigo fácilmente. Soy fuerte. A veces creo que demasiado. Otras me doy cuenta de que soy tan fuerte como debo serlo. Y estoy cambiando, todo el tiempo. En unos meses, o en unos años, quien busque a quien yo era hace dos o tres años no la va a encontrar. De ahí el título de este post y la canción con la que cierro: Ella no esta ahí. Ella ha cambiado, ha dejado de ser la misma niña inocente y asustada.
lunes, 27 de junio de 2011
jueves, 16 de junio de 2011
Jar of Hearts
Queria escribir. Pero ahora no se que decir.
Tal vez esta no haya sido la historia, pero así me siento. Este video lo dice todo. Me duele algo y no sé que es. Pero de todo se aprende. De todos se aprende. Me ha costado tanto trabajo volver a creer en mi, volver a poner "la luz en mis ojos" que no voy a dejarme caer ni dejar que alguien más me destruya. Es alguien que me causa pena: no tener nada ni a nadie, preferir la soledad al compromiso (que conste que no me refiero al matrimonio, hablo de todo tipo de compromiso en la vida: con los amigos, con uno mismo, con el trabajo), preferir la obscuridad a la luz y el enojo a la alegría. No es un lugar donde me gustaría estar. No es un tipo de vida que quisiera tener. Así que en realidad debo sentirme con suerte. Con un ángel de la guarda que al final me proteje y me mantiene lejos de ese frío.
Para mejorar el ánimo, les presento a mi nueva obsesión televisiva: White Collar.Vean la serie, disfruten la historia y si son mujeres, por favor, disfruten a Matt Bomer.
Tal vez esta no haya sido la historia, pero así me siento. Este video lo dice todo. Me duele algo y no sé que es. Pero de todo se aprende. De todos se aprende. Me ha costado tanto trabajo volver a creer en mi, volver a poner "la luz en mis ojos" que no voy a dejarme caer ni dejar que alguien más me destruya. Es alguien que me causa pena: no tener nada ni a nadie, preferir la soledad al compromiso (que conste que no me refiero al matrimonio, hablo de todo tipo de compromiso en la vida: con los amigos, con uno mismo, con el trabajo), preferir la obscuridad a la luz y el enojo a la alegría. No es un lugar donde me gustaría estar. No es un tipo de vida que quisiera tener. Así que en realidad debo sentirme con suerte. Con un ángel de la guarda que al final me proteje y me mantiene lejos de ese frío.
Para mejorar el ánimo, les presento a mi nueva obsesión televisiva: White Collar.Vean la serie, disfruten la historia y si son mujeres, por favor, disfruten a Matt Bomer.
lunes, 13 de junio de 2011
La soportable inlevedad del ser
Mi ser no es leve y mi corazón es un fácil de lo peor. Estas son mis reflexiones del fin de semana.
¿A qué me refiero con estas dos afirmaciones? Pues verán, la primera pareciera que tiene que ver con mi peso, pero en realidad tiene que ver con mi espíritu y su peso. Mi peso físico es una cosa muy diferente al peso que cargo en mi espíritu, con las experiencias y los aprendizajes recogidos en el camino. Ayer caminaba por una calle y se me juntaron una serie de recuerdos: novios, amigos, infancia, juventud, familia. Tantas cosas, tantas personas. Y todos los días tengo un recuerdo nuevo, una nueva nota a pie de página para algún lugar. O para algún día, alguna persona, alguna hora. Por eso me gustaría viajar lejos, para crear memorias en espacios nuevos y con gente desconocida. También es por eso que mi espíritu pesa, pesa mucho. Por eso no puedo ser leve, no puedo andar como si nada por el mundo. Todo lo que soy tiene un significado e impacta en mi presente y en mi futuro.
Ahora, lo del corazón. ¡Es cierto! soy de corazón fácil. Facilísimo. Me refiero a que cuando alguien entra en mi corazón, cuando se gana un lugar entre mis afectos, me es muy difícil, casi imposible, cortar de tajo con ellos. El otro día hablaba del amor incondicional. Supongo que tiene que ver con eso pero sobre todo con que mi corazón, mi sensibilidad, no son exigentes ni piden demasiado. Me encariño rápido con la gente, me enamoro con una facilidad pasmosa y aunque una relación de pareja termine mis afectos no desaparecen sólo se transforman. Por eso sigo siendo amiga de varios de mis ex. Por eso sigo teniendo amigos que conozco de toda la vida y también por eso a pesar del tiempo y la distancia nunca dejo de querer a quienes han formado parte de mi vida. Han sido pocas las personas que he, concientemente, puesto a un lado del camino y no he vuelto a mirar. En esos casos ha sido por salud mental propia o por que la persona así lo quiso. Cuando digo por salud mental propia me refiero a que algunos eran personas tóxicas y dañinas que era mejor tener lejos. Y aún así cuando se comunican siempre soy amable pues recuerdo, además del dolor, el afecto.
¿A qué me refiero con estas dos afirmaciones? Pues verán, la primera pareciera que tiene que ver con mi peso, pero en realidad tiene que ver con mi espíritu y su peso. Mi peso físico es una cosa muy diferente al peso que cargo en mi espíritu, con las experiencias y los aprendizajes recogidos en el camino. Ayer caminaba por una calle y se me juntaron una serie de recuerdos: novios, amigos, infancia, juventud, familia. Tantas cosas, tantas personas. Y todos los días tengo un recuerdo nuevo, una nueva nota a pie de página para algún lugar. O para algún día, alguna persona, alguna hora. Por eso me gustaría viajar lejos, para crear memorias en espacios nuevos y con gente desconocida. También es por eso que mi espíritu pesa, pesa mucho. Por eso no puedo ser leve, no puedo andar como si nada por el mundo. Todo lo que soy tiene un significado e impacta en mi presente y en mi futuro.
Ahora, lo del corazón. ¡Es cierto! soy de corazón fácil. Facilísimo. Me refiero a que cuando alguien entra en mi corazón, cuando se gana un lugar entre mis afectos, me es muy difícil, casi imposible, cortar de tajo con ellos. El otro día hablaba del amor incondicional. Supongo que tiene que ver con eso pero sobre todo con que mi corazón, mi sensibilidad, no son exigentes ni piden demasiado. Me encariño rápido con la gente, me enamoro con una facilidad pasmosa y aunque una relación de pareja termine mis afectos no desaparecen sólo se transforman. Por eso sigo siendo amiga de varios de mis ex. Por eso sigo teniendo amigos que conozco de toda la vida y también por eso a pesar del tiempo y la distancia nunca dejo de querer a quienes han formado parte de mi vida. Han sido pocas las personas que he, concientemente, puesto a un lado del camino y no he vuelto a mirar. En esos casos ha sido por salud mental propia o por que la persona así lo quiso. Cuando digo por salud mental propia me refiero a que algunos eran personas tóxicas y dañinas que era mejor tener lejos. Y aún así cuando se comunican siempre soy amable pues recuerdo, además del dolor, el afecto.
viernes, 10 de junio de 2011
The next six months
Existen días en los que dan ganas de contarlo todo. Hay otros en los que dan ganas de guardarlo todo en un cajón dentro del alma y no enseñarselo a nadie.
Hoy estoy en un punto intermedio. Quiero hablar, pero al mismo tiempo temo lo que podría salir de mis labios (o en este caso de mis dedos). En los últimos meses me he enamorado y desenamorado, he descubierto que podría tener una mejor oportunidad en el amor, he decidido que quiero hacer con mi futuro, he perdido varios kilos y una que otra "amiga", me he decepcionado de la gente y he encontrado amigas inesperadas. Tanto en tan sólo seis meses. Medio año a penas y parece una vida entera. Y todavía me quedan otros seis para terminar.
Estoy a medio año de cumplir 30 años. Tres décadas de vida. Hay una lista de cosas que quiero hacer antes de llegar a ese momento, lo que significa que tendría seis meses para hacerlas. Y deseo compartirlas aquí con el internet (y con quienquiera que todavía se tome unos minutos de su tiempo en leerme):
1. Hacerme un tatuaje. Ya tengo la idea. Tengo la frase. Me falta el diseño, pero en cuanto lo tenga ire a hacerlo. He dicho.
2. Comprarme un iPhone. Tengo la impresión de que una parte de ingresar al mundo adulto es tener un aparato que te permita administrar varias cosas a la vez y no depender de diversos aparatitos. Tal vez es una visión errónea pero quiero intentarlo ;)
3. Zapatos. Quiero unos zapatos de tacón que me gusten, me queden y que mi madre no se compraría ni se pondría jeje. Es una definición alterna de independencia.
4. Guardarropa adulto: he descubierto que la mayor parte de mi ropa podría ser parte del guardarropa de una adolescente de 19. Quiero mejorar eso, sin perder mi esencia hippie-personal-chic-vintage. Es decir, quiero tener un estilo propio, tan mío que se muestre en cada pieza de ropa, en cada accesorio, en cada par de zapatos.
5. Titularme. Lo he dicho tantas veces y sigo aquí. Pero no puedo llegar a la siguiente etapa sin cerrar la anterior y el título forma, definitivamente, parte de la anterior.
6. Aprender algo nuevo. O empezar a. Un nuevo idioma, una especialidad, algo.
7. Crearme una rutina de belleza, en serio. Muchas de las mujeres que conozco (que conste, no todas) tienen una rutina: en las mañanas se ponen crema, se lavan el cabello, usan ciertos productos. En la noche igual. Una vez a la semana se depilan o se cortan las uñas o algo así. Yo no puedo. Lo hago cuando me acuerdo, pero a veces estoy tan ensimismada, tan dentro de mi que me olvido de cuidar lo de afuera.
8. Hacer algún ejercicio aparte del yoga (¿les dije que desde enero hago yoga?), como correr o nadar o bailar. Algo así. Fuera de la oficina y completamente mío.
9. Ser mejor en mi trabajo de lo que soy ahora. Profesionalizarme. Aprender más cosas. Ser mejor cada día.
10. Poder decir, cuando sea el 11 de Enero del 2012, que tengo más amigos, que estoy cercana a los que ya tenía, que logré ser un poco mejor, un poco más paciente, un poco más tolerante, menos soberbia, menos susceptible. Que controle mi ira y mis enojos. Que aprendí de los otros y que ayude a alguien en el camino. Que abrí mi corazón una y otra vez para dejar pasar a otros y que valió la pena.
¿Qué tal mis propósitos para antes de los 30?
Les comparto esta, mi canción de la semana. Me gusta, me pone triste, me hace pensar en las posibilidades. Feliz fin de semana ;)
Hoy estoy en un punto intermedio. Quiero hablar, pero al mismo tiempo temo lo que podría salir de mis labios (o en este caso de mis dedos). En los últimos meses me he enamorado y desenamorado, he descubierto que podría tener una mejor oportunidad en el amor, he decidido que quiero hacer con mi futuro, he perdido varios kilos y una que otra "amiga", me he decepcionado de la gente y he encontrado amigas inesperadas. Tanto en tan sólo seis meses. Medio año a penas y parece una vida entera. Y todavía me quedan otros seis para terminar.
Estoy a medio año de cumplir 30 años. Tres décadas de vida. Hay una lista de cosas que quiero hacer antes de llegar a ese momento, lo que significa que tendría seis meses para hacerlas. Y deseo compartirlas aquí con el internet (y con quienquiera que todavía se tome unos minutos de su tiempo en leerme):
1. Hacerme un tatuaje. Ya tengo la idea. Tengo la frase. Me falta el diseño, pero en cuanto lo tenga ire a hacerlo. He dicho.
2. Comprarme un iPhone. Tengo la impresión de que una parte de ingresar al mundo adulto es tener un aparato que te permita administrar varias cosas a la vez y no depender de diversos aparatitos. Tal vez es una visión errónea pero quiero intentarlo ;)
3. Zapatos. Quiero unos zapatos de tacón que me gusten, me queden y que mi madre no se compraría ni se pondría jeje. Es una definición alterna de independencia.
4. Guardarropa adulto: he descubierto que la mayor parte de mi ropa podría ser parte del guardarropa de una adolescente de 19. Quiero mejorar eso, sin perder mi esencia hippie-personal-chic-vintage. Es decir, quiero tener un estilo propio, tan mío que se muestre en cada pieza de ropa, en cada accesorio, en cada par de zapatos.
5. Titularme. Lo he dicho tantas veces y sigo aquí. Pero no puedo llegar a la siguiente etapa sin cerrar la anterior y el título forma, definitivamente, parte de la anterior.
6. Aprender algo nuevo. O empezar a. Un nuevo idioma, una especialidad, algo.
7. Crearme una rutina de belleza, en serio. Muchas de las mujeres que conozco (que conste, no todas) tienen una rutina: en las mañanas se ponen crema, se lavan el cabello, usan ciertos productos. En la noche igual. Una vez a la semana se depilan o se cortan las uñas o algo así. Yo no puedo. Lo hago cuando me acuerdo, pero a veces estoy tan ensimismada, tan dentro de mi que me olvido de cuidar lo de afuera.
8. Hacer algún ejercicio aparte del yoga (¿les dije que desde enero hago yoga?), como correr o nadar o bailar. Algo así. Fuera de la oficina y completamente mío.
9. Ser mejor en mi trabajo de lo que soy ahora. Profesionalizarme. Aprender más cosas. Ser mejor cada día.
10. Poder decir, cuando sea el 11 de Enero del 2012, que tengo más amigos, que estoy cercana a los que ya tenía, que logré ser un poco mejor, un poco más paciente, un poco más tolerante, menos soberbia, menos susceptible. Que controle mi ira y mis enojos. Que aprendí de los otros y que ayude a alguien en el camino. Que abrí mi corazón una y otra vez para dejar pasar a otros y que valió la pena.
¿Qué tal mis propósitos para antes de los 30?
Les comparto esta, mi canción de la semana. Me gusta, me pone triste, me hace pensar en las posibilidades. Feliz fin de semana ;)
lunes, 6 de junio de 2011
Ignorancia
Desde hace una semana, más o menos, estoy leyendo un muy interesante libro de filosofía por el autor Mark Vernon y llamado 42: La respuesta de pensamiento profundo a la vida, al universo y a todo. A partir de frases de filósofos éste pensador trata de encontrarle sentido a todo en nuestra existencia: la libertad, el amor, el arte, la filosofía, el conocimiento, la felicidad.
Sobre este último tema tiene un apartado respecto a la frase "la ignorancia es felicidad" (ignorance is bliss en inglés) a partir de la cual hace un estudio respecto a la definición de ignorancia y la diferencia entre distintos tipos de ignorancia. ¿Distintos tipos de ignorancia? ¿Definición? Es muy fácil ¿no? la ignorancia es no saber algo ¿o no?
El autor habla de la ignorancia supina, es decir aquella ignorancia que no sabe y no quiere saber y la ignorancia superior, la de Sócrates, la de aceptar que no se sabe y que por lo tanto se puede aprender. La primera a veces viene disfrazada de conocimiento, de religión, de ciencia (ya sé todo lo que necesito saber y por lo tanto no necesito aprender nada más). La segunda es el origen de todo y la que genera felicidad: somos felices al aprender algo nuevo, al superar una meta, al crear algo.
Y todo esto lo comparto porque... ultimamente me había sentido muy ignorante. Y no de una manera positiva. Me sentía ignorante por no haber entendido algo en el trabajo, por no hacer algo como se esperaba, por no cubrir las espectativas de otros. Pero después de lo que leí descubrí algo: soy ignorante. Hay una inmensa cantidad de cosas que ignoro. Tantas y tan variadas que no sabría por donde empezar. Soy una nulidad en tecnología (sé algo, poco y no muy bien), en romances soy una novata y hay muchas otras cosas de las que no sé nada. Pero siempre estoy dispuesta a aprender. Siempre. Si no lo sé lo puedo llegar a saber. Si no lo entiendo, lo puedo llegar a entender.
Lo primero que estoy aprendiendo es a aprender. A aceptar que no sé y que tengo todavía mucho (MUCHO) por aprender.
P.D. Feliz semana, feliz mes, feliz verano...
Sobre este último tema tiene un apartado respecto a la frase "la ignorancia es felicidad" (ignorance is bliss en inglés) a partir de la cual hace un estudio respecto a la definición de ignorancia y la diferencia entre distintos tipos de ignorancia. ¿Distintos tipos de ignorancia? ¿Definición? Es muy fácil ¿no? la ignorancia es no saber algo ¿o no?
El autor habla de la ignorancia supina, es decir aquella ignorancia que no sabe y no quiere saber y la ignorancia superior, la de Sócrates, la de aceptar que no se sabe y que por lo tanto se puede aprender. La primera a veces viene disfrazada de conocimiento, de religión, de ciencia (ya sé todo lo que necesito saber y por lo tanto no necesito aprender nada más). La segunda es el origen de todo y la que genera felicidad: somos felices al aprender algo nuevo, al superar una meta, al crear algo.
Y todo esto lo comparto porque... ultimamente me había sentido muy ignorante. Y no de una manera positiva. Me sentía ignorante por no haber entendido algo en el trabajo, por no hacer algo como se esperaba, por no cubrir las espectativas de otros. Pero después de lo que leí descubrí algo: soy ignorante. Hay una inmensa cantidad de cosas que ignoro. Tantas y tan variadas que no sabría por donde empezar. Soy una nulidad en tecnología (sé algo, poco y no muy bien), en romances soy una novata y hay muchas otras cosas de las que no sé nada. Pero siempre estoy dispuesta a aprender. Siempre. Si no lo sé lo puedo llegar a saber. Si no lo entiendo, lo puedo llegar a entender.
Lo primero que estoy aprendiendo es a aprender. A aceptar que no sé y que tengo todavía mucho (MUCHO) por aprender.
P.D. Feliz semana, feliz mes, feliz verano...
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